Else-Olesen-sexolog

Vi skal tale om sex – også for helbredets skyld

”Hvis man ikke taler om sine seksuelle problemer, så kan det forværre sygdommen.” Sådan lyder den barske diagnose fra Else Olesen, som er sexolog og sygeplejerske.

Af Karina Ertmann Krammer

Else Olesen forklarer, hvordan manglende dialog om seksuelle problemer kan forværre sygdom: ”Får man ikke talt om seksuelle problemer og fundet nogle løsninger, så skaber det frustrationer, misforståelser og skyldfølelse i et parforhold. Et eksempel kunne være en kvinde, der har smerter ved samleje. Hun får ikke talt med sin mand om det, og afviser ham i stedet, når han lægger op til sex. Hvis han ikke ved, hvad der foregår med konen, så føler han sig afvist og tror, at der er noget galt med ham. Intimiteten dør også hurtigt ud, fordi vi tit tror, at intimitet, f.eks. inderlige kys, altid fører til sex. Har man ikke lyst til sex, så afviser man måske sin partner allerede ved et kys for ikke at lægge op til noget. Når intimiteten i et forhold forsvinder, er der stor risiko for, at der opstår dårlig kommunikation, f.eks. skænderier om ligegyldigheder som i virkeligheden bunder i andre problemer. I sidste ende giver det dårligere livskvalitet, hvilket kan være med til at forværre sygdommen. Det er en ond cirkel.”

”Der er en tommelfingerregel, der siger, at fungerer sexlivet tilfredsstillende, så fylder det 10 % i ens liv. Fungerer det ikke, så fylder det 90 %. Det illustrerer meget godt min pointe.”

Og netop derfor er kommunikation, ifølge Else Olesen, det allervigtigste redskab. Vi skal blive bedre til at sætte ord på vores tanker og bekymringer. Men hvorfor er det så svært for mange af os at tale med selv vores partner om sex?

Sex er stadig tabu

”Det er stadig tabu at tale om sex. Det er rigtig svært for folk, og jeg har oplevet mennesker, der hellere ville gå fra hinanden end tale om deres problemer. Man sætter sig selv på spil, når man starter en samtale om sex, fordi det er her, vi er allermest sårbare – vi er jo bogstavelig talt nøgne. Derfor kan man nemt komme til at såre hinanden,” forklarer Else Olesen.

Hvis det er så svært, hvordan overvinder vi så alligevel vores frygt og kommer i gang med at tale sammen?

”Et godt råd er at holde bolden på egen banehalvdel ved at tale om problemet som – jeg føler, jeg syntes etc., dvs. at sætte ord på hvad der bekymrer dig, hvad der gør dig bange eller ked af det osv. Så kommer du ikke til at virke bebrejdende, og I kan i stedet tale om, hvordan i sammen kan gøre noget ved problemerne,” siger Else Olesen.

Og der er flere fordele ved at springe ud i en samtale om ens seksuelle problemer. ”Hvis I tør at tale om seksuelle problemer, kan I komme rigtig langt. Mange oplever, at de får et tættere forhold og en større fortrolighed,” fortæller Else Olesen.

Det er ikke alle, der har det lige svært med at få startet den svære samtale om problemerne i soveværelset. Der er nemlig forskel på, hvor gode vi er til at tale om seksuelle problemer. ”De ældre generationer er slet ikke vant til at tale om sex. Det er først blevet naturligt senere hen. De har også sværere ved at se, at et ikke-fungerende sexliv skulle være et problem. De yngre generationer er vokset op på en anden måde. De ved, at alle har sex, og det er en naturlig ting at tale om. Der er også forskel på kønnene. Mænd taler primært om sex, når det går godt. De fortæller gerne de gode og vilde sex-historier til vennerne. Derfor kan det også føles som et større nederlag, når sexlivet ikke fungerer. Det er nemmere for kvinder, som generelt er mere tilbøjelige til at tale om seksuelle problemer,” pointerer Else Olesen.

Næsten alle kronisk syge oplever på et tidspunkt en form for seksuelle problemer. Alligevel kan man ikke være sikker på, at sundhedspersonalet ved, hvad de skal gøre, når de får spørgsmål om sex. ”I sundhedsvæsenet er man heller ikke gode til at tale om sex. Du kan godt risikere at møde sundhedspersonale, som synes det er pinligt at tale om sex. Men du må ikke lade dig skræmme. Tag din seksualitet alvorligt. Stil krav og sørg for at få hjælp. Hvis den sygplejerske eller læge, du taler med, ikke kan hjælpe dig, så kan de sende dig videre til en, der kan, f.eks. en offentlig sexologisk klinik,” siger Else Olesen.

Opdag din seksualitet på ny

Udover at italesætte problemerne overfor din partner, læge m.fl., er det også vigtigt at være opmærksom på, om din seksualitet har ændret sig. De fleste kronisk syge vil nemlig opdage, at deres seksualitet har forandret sig, efter de er blevet syge. Her har Else Olesen et godt råd:

”Du skal i gang med at opdage din seksualitet på ny, og det er vigtigt at du er nysgerrig. Måske er det nogle helt andre ting, du har lyst til nu i forhold til før, du blev syg. Måske skal der erotiske hjælpemidler til for, at dit nye sexliv bliver godt, som f.eks. en penispumpe, glidecreme, erotiske film mm. Der er mange muligheder, og det kan være små ting, der hjælper.”

”Er du single, er det også vigtigt at du er nysgerrig på din seksualitet og lærer den at kende. Find ud af hvilke problemer du har, så du kan søge viden og løse dem. Tal gerne med vennerne og lægen om det. Det giver mere selvtillid at være fortrolig med sin seksualitet og eventuelle seksuelle problemer, når man skal ud på ’markedet’ og sælge sig selv, om man så må sige,” siger Else Olesen.
Bragt i Nyrenyt, december 2015.